Εναλλακτική λογοτεχνία

Αυτή η ιστορία παραδόθηκε από δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκκα και Γκάρυ στο μάθημα της ψυχολογίας. (Τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι)

Καθηγητής Ψυχολογίας: 'Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ένας από τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, ότι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα από την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν ότι βγήκε ένα συμπέρασμα.'

Η ιστορία που μου παρέδωσαν οι Ρεβέκκα και Γκάρυ είναι η παρακάτω.


(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιει. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά από τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.

_________

(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω από τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί από τις νευρώσεις μιας αλαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ένα χρόνο. ' Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1', μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. 'Πορεία πολικών
συντεταγμένων επετεύχθη, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρα-'. Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε από το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα από το χτύπημα τον πέταξε από τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.

__________

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ένα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γη σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. 'Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών', διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα από το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά από εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. 'Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;', αναρωτήθηκε...

__________

(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Ούτε που ήξερε ότι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω από την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την 'Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού', είχαν αφήσει τη Γη απροστάτευτη από τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γη, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. 'Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ' αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιους τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!'

__________

(ΡΕΒΕΚΑ)

Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ένας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.

__________

(ΓΚΑΡΥ)

Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. 'Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιω κάποιο άλλο είδος ΓΑΜΗΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;...'

__________

(ΡΕΒΕΚΑ)

Μαλάκα.

__________

(ΓΚΑΡΥ)

Βλαμμένη.

__________

(ΡΕΒΕΚΑ)

Αρχίδι.

__________

(ΓΚΑΡΥ)

Σκρόφα.

__________

(ΡΕΒΕΚΑ)

Αντε γαμήσου.

__________

(ΓΚΑΡΥ)

Βρε φάε σκατά.

__________

(ΡΕΒΕΚΑ)

Γαμήσου παλιό-νεάντερταλ.

__________

(ΓΚΑΡΥ)

Τράβα να πιείς κανα τσάι, ούφο.


**************************************************

(Καθηγητής)

Α+. Πολύ μου άρεσε!!


(Πηγή: Ως συνήθως ένα τυχαίο chain-mail.)

Dr. Marc Faber tells us how it is

Ο Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια :

"Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα.
Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες.

Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην Ινδία.
Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα.


Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία.
Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.

Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε σε πουτάνες και μπύρες, γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ.


Εγώ κάνω ό,τι μπορώ...."


Λοιπόν... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές,
και οι πουτάνες είναι Ρωσίδες... άρα χέσε μέσα.

Μαθήματα επιβίωσης

Μάθημα 1:

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα:

Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2:

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα:

Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3:

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος»
Πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής.
«Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδα και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στ ον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα:

Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4:

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα:

Για να μπορείς να κάθεσαι
όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα,
πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα.
«Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος. «Eίναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα:

Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή,
αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Χέβι μέταλ ρε μ....ά!!

Ποιος σας είπε ότι το heavy metal είναι ένα συνοθύλευμα ήχων και θορύβων από τα οποία δεν βγάζεις νόημα;

Ποιος σας είπε οτι τα κλασικά χεβιμεταλλάδικα τραγούδια δεν έχουν νόημα και ουσία;


Και ναι, αυτοί που σας λένε ότι πίσω από τις λέξεις έρχεται ο Αλέξης έχουν δίκιο: ναι, όντως υπάρχουν κρυμμένα μηνύματα πίσω από τους - φαινομενικά - αθώους στίχους.

Υ.Γ. 1. Το κέηκ μου τέλειωσε και στ'αστρα νύσταξα (personal favorite).
Υ.Γ. 2. Άντε να μπορέσεις να καταλάβεις τους original στίχους όταν ακούσεις τις ελληνικές διασκευές
Υ.Γ. 3. Thanks to freddos (για να μη λενε ότι αντιγράφω κι όλας...)








Μπαρμπα Γιάννηηηηη Νοικοκύρηηηη...

Τι 30, τι 40, τι...112

Δεν είχα σκοπό να κάνω δύο post σε μία μόνο μέρα, αλλά αυτό που διάβασα μου έκανε τόσο πολύ εντύπωση που αποφάσισα να το μοιραστώ.

Τι γίνεται στον κόσμο...

"Ούτε 20, ούτε 40, ούτε 70 αλλά 95 χρόνια διαφορά έχει ένα ζευγάρι στη Σομαλία το οποίο ενώθηκε με τα δεσμά του γάμου αυτή την εβδομάδα και την τελετή παρακολούθησαν εκατομμύρια άνθρωποι.

Ο σύζυγος, Ahmed Muhamed Dore, ηλικίας... 112 ετών (!) έχει στο ενεργητικό του ήδη 5 γάμους από τους οποίους έχει αποκτήσει 13 παιδιά. Παρόλα αυτά δεν πτοείται και δήλωσε στα τοπικά ΜΜΕ πως θέλει να κάνει και άλλα παιδιά με την... 17χρονη σύζυγό του.

'Σήμερα ο Θεός με βοήθησε να πραγματοποιήσω το όνειρό μου', είπε ο κ. Dore ενώ η οικογένεια της συζύγου, Safia Abdulleh, υποστήριξε πως η κοπέλα είναι ευτυχισμένη στο πλάι του αγαπημένου της.

Μάλιστα, ο 112χρονος ισχυρίστηκε πως περίμενε να μεγαλώσει η κοπέλα και φτάσει τα 17 ώστε να τη ζητήσει σε γάμο.

'Δεν την πίεσα αλλά χρησιμοποίησα την εμπειρία μου για να την πείσω για την αγάπη μου και έπειτα αποφασίσαμε να παντρευτούμε', υπογράμμισε ο γαμπρός.

Σύμφωνα με το BBC, οι αντιδράσεις των κατοίκων πάνω στο γάμο ήταν ανάμικτες καθώς άλλοι εκδήλωσαν την ανησυχία τους για την ιδιαίτερα μεγάλη διαφορά ηλικίας που έχουν μεταξύ τους, η οποία αγγίζει σχεδόν τον έναν αιώνα, ενώ άλλοι ήταν χαρούμενοι αφού είπαν πως ο έρωτας χρόνια δεν κοιτά!

Ο κ. Dore έχει συνολικά 114 παιδιά και εγγόνια και το μεγαλύτερο παιδί του είναι 80 ετών. Τρεις από τις πρώην συζύγους έχουν πεθάνει ενώ επιθυμεί να αποκτήσει και άλλους απογόνους.

'Είναι ευλογιά Θεού να έχεις κάποιον που σε αγαπάει και σε προσέχει', κατέληξε ο κ. Dore."

Πηγή: cosmo.gr και asiaone.com

(Παντως, εαν στο δεύτερο link η φωτογραφία απεικονίζει τον εν λόγω παππου, δεν ξέρω, ασυνήθιστα κοτσονάτος φαίνεται για 112 χρονών!)

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές σε γυναικεία περιοδικά

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

Απάντηση:

Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα,

Γιώργος

Ευλόγησον Δέσποτα

Προσκυνώ την χάρη του.

Γιου αρ μπιουτιφουλ, άι λοβ γιου

(Thanks to Pro-pain Bill, originally post at http://www.nooz.gr/page.ashx?pid=9&aid=310353&cid=191)

Οι γυναίκες γίνονται ομορφότερες με το πέρασμα του χρόνου


Οι άνδρες ή οι γυναίκες άραγε θα πρέπει να αισθανθούν περισσότερη ικανοποίηση με το εύρημα μιας νέας επιστημονικής έρευνας, ότι η εξέλιξη και ο ανταγωνισμός ωθεί τις γυναίκες να γίνονται ολοένα και πιο όμορφες, ενώ οι άνδρες παραμένουν αισθητικά λίγο-πολύ στο επίπεδο της εποχής...των σπηλαίων;

Mε το πέρασμα των γενιών, σύμφωνα με τους επιστήμονες, οι γυναίκες γίνονται σταθερά όλο και πιο ωραίες, στο πλαίσιο μιας "κούρας ομορφιάς" που αδιάκοπα λαμβάνει χώρα στο γυναικείο φύλο διεθνώς. Έτσι, διαχρονικά, η "ψαλίδα" ομορφιάς ανάμεσα σε γυναίκες και άνδρες συνεχώς μεγαλώνει, καθώς η μέση γυναίκα ομορφαίνει περισσότερο από τον μέσο άνδρα.

Η έρευνα, που έγινε από Φιλανδούς ερευνητές, υπό τον Μάρκους Γιοκέλα του πανεπιστημίου του Ελσίνκι, σύμφωνα με το βρετανικό Τύπο, διαπίστωσε ότι οι όμορφες γυναίκες έχουν 16% περισσότερα παιδιά κατά μέσο όρο σε σχέση με τις πιο...κοινότοπες γυναίκες, ενώ τα πιο πολλά παιδιά αυτών των ομορφότερων γυναικών είναι κορίτσια. Οι κόρες αυτές, όταν μεγαλώσουν, τείνουν να γίνονται επίσης ελκυστικές και έτσι να διαιωνίζουν -και σταδιακά να βελτιώνουν- το πρότυπο της ομορφιάς.

Τα πορίσματα αυτά ταιριάζουν με τα συμπεράσματα πρόσφατης έρευνας του Σατόσι Καναζάβα, εξελικτικού ψυχολόγου της Σχολής Οικονομικών του Λονδίνου, ο οποίος βρήκε ότι οι όμορφοι γονείς είναι πιθανότερο να κάνουν κόρες παρά αγόρια. Όπως εκτιμά, πρόκειται για μια εξελικτική στρατηγική που αθόρυβα έχει προγραμματιστεί πλέον μέσα στο ανθρώπινο DNA.

Οι πιο ελκυστικοί γονείς είναι 26% λιγότερο πιθανό να αποκτήσουν αγόρι. Όταν μάλιστα πρόκειται για το πρώτο παιδί, οι πιο όμορφοι γονείς είναι κατά 36% πιθανότερο να αποκτήσουν κορίτσι. Οι λιγότερο όμορφοι άνδρες έχουν κατά μέσο όρο 13% λιγότερα παιδιά σε σχέση με τους υπόλοιπους.

Σύμφωνα με τον Κιναζάβα, "η φυσική ομορφιά είναι ένα άκρως κληρονομήσιμο χαρακτηριστικό, που αυξάνει δυσανάλογα την αναπαραγωγική επιτυχία των κοριτσιών σε σχέση με των αγοριών". "Αν οι πιο ελκυστικοί γονείς έχουν πιο πολλές κόρες και αν η φυσική ομορφιά είναι κληρονομήσιμη, τότε λογικά προκύπτει ότι η μέση γυναίκα, με το πέρασμα πολλών γενιών, διαδοχικά γίνεται πιο ελκυστική σε σχέση με τον άνδρα", πρόσθεσε.

Στους άνδρες, αντίθετα, από εξελικτική άποψη, η ομορφιά δεν φαίνεται να έχει κάποια ιδιαίτερη σημασία, με συνέπεια στο πέρασμα του χρόνου δεν έχουν αισθανθεί πραγματική βιολογική πίεση να γίνουν πιο όμορφοι. Οι ψυχολόγοι και οι βιολόγοι συμφωνούν ότι οι γυναίκες δίνουν μικρότερη σημασία στην ομορφιά ενός άνδρα και μεγαλύτερη στην ικανότητά του να φροντίσει εκείνες και τα παιδιά τους, στη διάρκεια της εγκυμοσύνης και μετά. Αυτό εξηγεί γιατί η κύρια πίεση που αισθάνονται οι άνδρες, είναι να είναι πετυχημένοι στην κοινωνία.

Σύμφωνα εξάλλου με τις μελέτες αυτές, και τα δύο φύλα συμφωνούν πως οι γυναίκες είναι αισθητικά πιο ωραίες από τους άνδρες. Εν κατακλείδι, οι έρευνες επιβεβαιώνουν την κοινή αντίληψη ότι "η ομορφιά βρίσκεται στα γονίδια".

Η αλλαγή στο Lifestyle

(Thanks to Pro-Pain Bill)

"Είναι αλήθεια... κυκλοφόρησε σουτιέν για άντρες! Στη Μ.Βρετανία (γιατί άραγε?) έγινε μόδα το αντρικό σουτιέν μέσα στον επαγγελματικό χώρο. Πρόκειται για ένα ειδικό σουτιέν που φορούν πολλοί Βρετανοί πωλητές και υπάλληλοι γραφείου για να αποβάλλουν, όπως τουλάχιστον ισχυρίζονται, το στρές και να ηρεμούν!

Αυτό το νέο αντρικό εσώρουχο, έχει μηδέν μέγεθος και κοστίζει μόλις 24 ευρώ. Το αντρικό σουτιενάκι, διατίθεται σε τρία χρώματα, για να καλύψει και τον πιο απαιτητικό... Σε λευκό για όλους τους τύπους, μαύρο για τους πιο δυναμικούς και αυτούς που ξέρουν πραγματικά τι θέλουν από τη ζωή, ενώ για τους πιο ευαίσθητους, υπάρχει και η επιλογή του ροζ... "

Πηγή: http://www.nooz.gr/page.ashx?pid=9&aid=308539&cid=191


(Επισης μπορεί να πηγαίνει πακετάκι και με τάγκα)

Παλιές καλές εποχές...

Μετά από μήνες απουσίας (και ναι το ομολογώ είμαι παρτάκιας blogger, δεν πολυμπαίνω, δεν πολυγράφω, αντίθετα μου αρέσει να διαβάζω instead), υπέπεσε στην αντίληψή μου ένα chain mail διαφορετικό από τα άλλα, το οποίο αν και στην αρχή μου φάνηκε αστείο, εν τέλει μου έδωσε απαντήσεις σε καποιες απορίες μου και κυρίως στην εκνευριστική αντίληψης της γενιάς των γονιών μας και των παππούδων μας, οι οποίοι ντε και καλά προσπαθούν να μας πείσουν ότι "όλα τότε ήταν καλύτερα..."

Και τι εννοώ:

Θα έχετε ακούσει πολλές φορές τη φράση "παλιές καλές μέρες","παλιές καλές εποχές", "παλιός καλός καιρός" ή, αγγλιστί,"the good old days". Έχετε ποτέ αναρωτηθεί γιατί η εποχή τωνπαππούδων μας ήταν καλύτερη από τη δική μας; Έχετε αναρωτηθείγιατί οι παππούδες μας ήταν πιο ευτυχισμένοι από 'μας; Και μη μου πείτε επειδή τότε οι ρυθμοί της ζωής ήταν πιο χαλαροί ενώ σήμερα μπλα μπλα μπλα. Αυτά είναι μαλακίες. Και τότε οι άνθρωποι είχαν τα καθημερινά τους προβλήματα και υπέφεραν από αρρώστιες και κεράτωναν ο ένας τον άλλον. Δείτε λοιπόν παρακάτω τον αληθινό λόγο για τον οποίο οι παλιές εποχές ήταν καλύτερες απ' τη σημερινή και γιατί οι παππούδες μας ήταν πιο ευτυχισμένοι από 'μας...

Ηρωίνη της Bayer. Από το 1890 μέχρι το 1910 η ηρωίνη πουλιόταν σαν μη εθιστικό υποκατάστατο της μορφίνης. Επίσης δινόταν στα παιδιά που υπέφεραν από έντονο βήχα.

Η Metcalf ήταν μια από τις πολλές εταιρίες που κυκλοφορούσαν στην αγορά κρασί που περιείχε coca. Όλοι έλεγαν ότι το κρασί αυτό σε έκανε να αισθάνεσαι ευτυχισμένος και ότι ήταν και πρώτης τάξεως φάρμακο για πολλές ασθένειες.

Το κρασί Mariani (1875) ήταν το πιο διάσημο κρασί με coca εκείνης της εποχής. Ο πάπας Λέων ο 13ος κουβαλούσε πάντα ένα μπουκάλι μαζί του. Του άρεσε τόσο πολύ, που είχε βραβεύσει τον παραγωγό του Angelo Mariani με το χρυσόμετάλλιο του Βατικανού (τα "τσουζε" ο Λεωνιδάκος).

Ποτό με κρασί κόκας από την Maltine Manufacturing Company of New York. Συνιστούσαν ένα ποτήρι με ή μετά το φαγητό για τους ενήλικες και μισό ποτήρι για τα παιδιά.

Η C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Germany) ήταν παγκοσμίως η μεγαλύτερη εταιρία παραγωγής προϊόντωνπου περιείχαν κουινίνη και κοκαίνη.

Διάλυμα οπίου σε αλκοόλ, γιά το άσθμα.

Ταμπλέτες κοκαίνης (1900). Δεν έλειπαν από την τσέπη ηθοποιών,τραγουδιστών, δασκάλων και ομιλητών, επειδή γλύκαιναν τη φωνή.

Σταγόνες κοκαίνης για τον πονόδοντο. Το 1885 ήταν πολύ δημοφιλείς στα παιδιά. Εκτός από το ότι ανακούφιζαν τον πονόδοντο, τα έκαναν κι ευτυχισμένα.

Διάλυμα οπίου σε αλκοόλ για ήσυχο ύπνο των βρεφών.

Εξακολουθείτε να αναρωτιέστε γιατί οι παππούδες μας ήταν πιο ευτυχισμένοι από 'μας;

Νοικοκυρές σε απόγνωση

Πήγα τις προάλλες να αλλάξω σακούλες στα σκουπίδια. Και αχ, το ξέρω ότι αυτές οι ψεύτικες νάιλον στα Καρφούρ είναι τελείως αντε μην πω για τι είναι και μου κάνουν παρατήρηση για ανάρμοστη γλώσσα, αλλά έλα που ο κάδος στην κουζίνα είναι μικρός και παίρνω αναγκαστικά τις μικρες ψεύτικες νάιλον, εκείνες τις μπλε και άσπρες που βάζουν και στους κάδους στα γραφεία. Είχα κι εγώ έναν τέτοιο κάδο γραφείου όταν έμενα στο παλιό σπίτι, αλλά τον είχα στην κουζίνα. Ήταν από εκείνους στα ΙΚΕΑ τους γκρι που έχει και η κουτσή μαρία (ακόμα να καταλάβω γιατί τη λένε κουτσή την κακομοίρα).

Πάω να βγάλω την ψεύτικη σακούλα και ακούω ένα χραααατς και μετά ω δυστυχία μου ακούω κι ένα φλουυυυυυυπ και γέμισε το πάτωμα της κουζίνας σκουπίδια και βρωμόνερα. Πως ζέχνανεεεεε! Ευτυχως δεν έπεσε τίποτα πάνω στα ρούχα μου, αλλά πάτησα με τις παντόφλες επάνω στα βρωμόνερα που ήταν πηχτά και αηδιαστικά και κίτρινα και βρωμάγανε σαν ψοφίμι σε στάβλο και έκανα "ιουυυυυυυυ" και πάτησα πάλι πάνω στο πάτωμα γιατί γλιστράγανε και άμα έπεφτα εκεί μέσα πάει, τώρα θα μου κάνανε τον επικήδειο. Έχω έναν φίλο που τον λέει επιτήδειο γιατί είναι βλάκας, αλλά αυτό δεν είναι της παρούσης.

Έβγαλα τις ωραίες μου παντοφλίτσες, εκείνες τις ροζ με τα αρκουδάκια επάνω, που μόνο ροζ δεν ήταν έτσι πως γίνανε και τις έβγαλα έξω να παρουν τον αέρα τους, αλλα κυρίως να ξεβρωμίσουνε από την μπόχα και έβαλα νερό στη λεκάνη για να σφουγγαρίσω τα βρωμόνερα. Και είχα πάρει τις προάλλες ένα απορρυπαντικό για το πάτωμα που έγραφε floral και λέω αχ ωραία θα έχει και ωραία μυρωδιά να σπάσει η μπόχα από τα βρωμόνερα και το ανοίγω και πάω να το μυρίσω και ανακαλύπτω ότι ήταν χλωρίνη και μάλιστα πολύ δυνατή, τόσο δυνατή που με το που το μύρισα ένοιωσα να μου καίγονται τα σωθικά, τόσο έντονη ήτανε. Τι να κάνω όμως, δεν είχα κάτι άλλο και έβαλα δύο καπάκια μέσα στον κουβά, κάτι που όπως ανακάλυψα μετά (γιατί όλα να τα ανακαλύπτω μετά;) ήταν υπερβολικά μεγάλη δόση, γιατί με το που τελειώνω σφουγγάρισμα ανακαλύπτω ότι όλο το σπίτι βρόμαγε χλωρίνη και αηδίασα και μου ήρθε να κάνω εμετό και καμιά φορά θα δηλητηριαστώ από αυτά τα χημικά (α, ρε Βασίλη γιατί δε μου το είπες πιο πριν;;;;) και έτρεξα ντουγρού να ανοίξω όλα μα όλα τα παράθυρα μπας και προλάβω το κακό.

Ε, τωρα περιμένω να στεγνωσει το πάτωμα και να αεριστεί το σπίτι. Βρομάει λέμε. Και τάχα το καθάρισα. :S